que mis padres apenas me conozcan no me sorprende pero si me produce un malestar que no es pena, rabia o indiferencia, creo que es desilusión aunque eso ya lo sabia. me produce un poco de envidia, quizás, aquellos padres que se saben por lo menos el nombre de los amigos de sus hijos. creci en una familia muy disfuncional pero mas que eso fui la menor entonces no era muy importante mis cosas. mi mama siempre creyó que mis amigas eran las hijas de sus amigas y parte de ellas eran las que me ignoraban completamente asi que esta bien. siempre fui timida, introvertida y mas aun como me molestaban en el colegio. pase por muchas cosas y las supere pero dia a dia mi relacion parental es mas lejana no sé si es bueno o malo. pero siento que es mas mi mama mi tia que mis propios padres. hasta ella me conoce mucho mas y me toma mas atencion y es mas objetiva. entonces al final el ver a mi viejo como la persona que me da dinero para costear mis cosas basicas, hasta que pueda hacerlo yo, por ejemplo no creo que mi padre me pague otra carrera asi que tengo que trabajar, no creo que me pague cosas basicas la verdad si no lo hace no me extrañaria.  lo que si me molesta es que mienta respecto lo que digo o crean que miento respecto lo que hago, que crean que es una estupidez que yo diga: se me olvido almorzar.. no se cuantas veces me retaron porque no almorzaba, no tomaba desayuno e incluso en este mismo momento  no he cenado y de hecho no quiero cenar. decido mucho cuando quiero comer y no como por seguir un horario. mantener un horario de comida es tan dificil porque no es prioridad para mi excepto cuando me da ansiedad y gnralmente es cuando estoy estudiando y empeora. pero trato de controlarla, tomando te/ cafe, bueno ahora es mate, pero se entiende el punto.  volviendo al principio estoy consciente de que voy creando una distancia con ellos casi a proposito y cada vez siento menos aprecio y/o preocupacion lo que me da miedo por gente que de verdad me importa. porque se que en algun momento de mi vida les tenia mucho cariño o aun les tengo en el fondo y estas cosas solo nublan y me dejan ver lo que quiero creer en este momento. puede que funcione asi la mayor parte o puede que sea real.  tampoco quiero fingir ya me canse. pero no se que hacer para cambiar si no me nace hacer ese tipo de cosas por conductas anteriores aunque lo supere una y otra vez ellos siempre hacen lo mismo y yo seguire de la misma forma.

*me da risa que no me crea, siendo que en una semana o dos me alimente como el pico, casi comiendo chuño todos los dias,  solo para no pedirle dinero a mi viejo porque sabia que habia hecho muchos gastos por mi hermana.



** siempre me he sentido como una molestia, no creo que lo sea, pero asi me hacen sentir.

nunca o por lo menos hasta ahora, he logrado entender mi mente o el cómo funciona. no sé si las personas, en general, tienden a pensar en eso o solo viven sin cuestionarse del porqué lo hacen, quizás lo hacen posterior pero en el momento o antes de que realicen cualquier movimiento. no lo sé.  cual es mi finalidad, aun la busco. me he estudiado por años, buscando una respuesta a todas mis preguntas. aun tengo muchas pero aunque las lea y comprenda, me sigue costando entender del como funciono. por ejemplo: me pueden hacer daño pero seguire tratando con amabilidad si creo que la merece. de lo contrario respondo lo justo y preciso pero sin salirme de lo cortes, por otro lado, a veces actuó y/o pienso fríamente de todo y me parece correcto o se que esta mal pero lo sigo haciendo porque no me interesa el otro. justo es eso lo que no entiendo, soy mala persona cuando quiero serlo y buena tambien, es normal en el ser humano? es tan normal eso? un ejemplo concreto : ser infiel con mi ex pareja, la verdad no estaba ni ahí. sabía lo que hacía. y en el fondo yo se que el sabia lo que hacía. pero  no me preocupaba ni me producia algun sentimiento de culpa además de esos sucesos creo que he hecho cosas peores pero en mi subconsciente sabía que era lo mejor que podia hacer, no tenia ni tengo sentimiento de culpa porque se que era por un bien mayor que para mi va mas alla. pero visto con los ojos del egoísmo humano hubiera sido terrible. ahora que lo pienso yo creo que recibi karma por eso, pero un equivalente. y si fue así claramente me dolió y me marco, logro comprender el sentido de esa enseñanza pero sigo pensando de la misma forma...... volviendo al tema principal, mi mente funciona de una manera rara, quizas es masoquista o solo veo las cosas de una perspectiva amplia, en el cual veo los dos planos de una situacion, o quizas tres  puede ser hasta cuartro planos de una misma situacion. en el que puede que me dañen emocionalmente por un momento y luego se me pasa, pero poder entender al otro y saber el porque lo hizo me emociona mas y cada vez tomo esa opcion. en vez de confrontar la situacion directamente. pero eso hace que deje de pensar en mi y la verdad me cuesta demasiado pensar en el como me siento al estar en una situacion conflictiva o del diario vivir. siempre me pregunto que es lo que quiere? porque lo dijo? captar en el tono que lo dijo? leer rasgos y actitudes. no sé si lo hago para decepcionarme un poco mas de la sociedad o es que aun busco alguna esperanza en ella. la cual solo estoy buscando gente parecida a mi  que quiera cambiar su alrededor o el mundo....aun soy objeto de estudio y lo seguire siendo hasta que mis preguntas paren supongo.

todas estas cosas me hacen sentir tristes la verdad, quizas la mayor parte del tiempo, no lo sé. lo unico que me reconforta es que dos veces a la semana o una vez puedo parar de pensar y vivir el momento, el resto del tiempo no me siento yo, soy yo pero no me siento como si lo hiciera a consciencia, exceptuando cuando estoy en trance como ahora y varias veces en la semana.solo cuando tengo que salir de mi espacio no me siento yo. me explico? no lo creo. tampoco quiero aclarar.

Que pensarías si, alguien te dice "puedes contarme lo que quieras, sobre tu día, quiero saber de ti y si te pasa algo sabes que estoy para ti, quiero que estés feliz..."  pero al mismo tiempo cuando le comentas una idea o tuviste problemas recibes más críticas negativa que constructivas y al final es vez de esperar apoyo sientes que está en tu contra, pero sabes que intenta ayudar solo que la forma que lo hace no es la mejor, terminas recibiendo más críticas que te desmotivan a contarle tus cosas por miedo a que todo se forme en una especie de pelea por su ser. Entonces, me pregunto para que necesito alguien así en mi vida. En qué me aporta? sin embargo, me ayuda a cómo uno puede relajarse o salir de mi entorno, inconscientemente va creando una necesidad en mi o solo llego en el  momento preciso para sostenerme pero la verdad no creo que pueda seguir así. Me voy aburriendo de a poco y no quiero eso. Tengo estabilidad, alguien para apoyarme pero no del todo, en el resto esta todo bien. Se que no somos perfectos, cometemos errores a diario del cual, debemos aprender de ello. se que esta. Pero la naturaleza del ser humano, de tener un pilar en que apoyarse en realidad no lo siento, se que están ahí esas personas pero no las siento como si pudiera confiar lo suficiente para comentarles mis problemas personales. quizás un psicólogo sería una buena manera, alguien que le pagues para que te escuche solamente. Yo no me hago problema con las confrontaciones, las se llevar dependiendo de la gravedad y cuando son mínimas la verdad, no me interesan. porque sé que serán momentáneas, no me puedo enojar pero inconscientemente voy acumulando opiniones que se que no podemos decir o comentarios respecto a algo. y siento ahora que si digo que no estoy de acuerdo la otra persona se altera y la verdad no me enojo ni molesto solo trato de entender el porqué. Siento que es egoísta en cuanto a los sentimientos del resto, importa más lo que él cuente y lo que él diga más que lo que yo comento. pero incluso esa opinión personal  por lo que he apreciado puede ser tomada de mala manera. ni siquiera estoy buscando empatia solo que me escuche y no critique o comience a elevar su tono de voz porque psicológicamente me cansa. puede que lo necesite pero siento que no me está sumando ni restando está solo ahí, deberíamos tomar con otro nombre la relación. ser un poco más liberal en el ámbito de las emociones y no sentirse tan comprometido con el otro en cuanto a la parte psicológica de la otra persona. Se que no somos compatibles porque el me lo ha dicho, solo siento que a veces lo necesito pero otras veces no y no son pensamientos negativos. solo no tengo la necesidad de verlo ni de estar ahí por miedo a que me vaya a estresar. De que quiero estar en paz y tranquilidad conmigo. Hacer lo que me gusta pero sola. yo creo que saldré más pero a lugares donde ya he ido, solo a despejarme, se que podría contar con su presencia pero no quiero que este. Es apañador y todo pero me gusta mi soledad, no tener que lidiar con alguien que me produce estrés y yo " relajada" me da lo mismo pero le dije que me puedo aburrir en cualquier momento y era. no me haré problemas. solo no quiero estar por estar y que sienta que a veces lo necesito y otras me da igual...... suena a relación tóxica pero la verdad no lo es, son etapas que uno debe ir superando y arreglando ahora si acepta todo eso se vuelve tóxico y te pasan a llevar. solo necesitaba desahogarme lo que menos quiero es hacer sentir mal a la otra persona por algo que pienso, porque no es ni intención hacerlo.

en este momento la música no acompaña para nada el como me siento. Y siento que si le cuento a alguien cercano lo que me esta pasando y he estado haciendo dirá que fui una idiota pero aun así tuve mis razones. creo que comenzare pero lo haré muy breve

---Cuando decidí cambiarme de carrera supe que tendría nuevos desafíos aun así fuera de eso, la situación que vivía en casa en realidad no eras de las mejores yo trabajaba y usaba el dinero de la junaeb para comprar comida en casa y útiles de aseo ademas de costearme mi pasaje y comida. no le pedía a mi padre. y a mi madre menos ya que su trabajo no es muy remunerado, a base de eso ella se mantenía con lo que mi padre le daba y así pagaba las cuentas,  mi hermano pagaba otra. el tema es que se unió otro integrante y obviamente los gastos aumentaban. así que dentro de mi mente lo mas optimo que podía hacer era no estar en casa y no generar gastos ya sea de luz, agua, gas y comida. me mantenía afuera en cualquier lugar. estas razones en realidad no la sabe nadie porque son razones muy básicas en sentido de no es tu culpa pero no quería ser una molestia. pensaba que no me sentía confortable en casa pero en realidad eran esos los motivos no quería ser gastos. por ejemplo me bañaba en el depto de mi padre, y a si  no gastaba gas en casa, trataba de comer ahí lo que hubiera. trataba de pasar mas en el depto de mi padre y  consumir menos en casa y a mi madre no le iba a subir tanto  las cuenta.  he estado así como un año y funcionaba bien. hasta ahora que me he decidido cambiar de carrera fue un proceso difícil pero al final de todo estoy en preu mi madrina lo paga y debo dar todo de mi. soy un gasto para ella pero a pesar de eso no puedo trabajar por tanto el costo de alimento y locomoción debo financiarlo por mi padre el cual me es complejo. porque cuando trabaja yo me financiaba esas cosas y el alimento de los gatos. depender de otros no es agradable para mi aunque sean mis padres. creo que últimamente he ido empeorando he tenido problemas físicos y otros que en realidad solo uno se trato de la forma debida porque era importante, el resto esta ahí. debo hacerme exámenes anuales por el corazón, mi vista esta empeorando, me esta apareciendo mucho acne yo creo por el chocolate antes no lo consumía, a si que definitivamente no consumiré mas cacao. aparte de eso. mi padre viajo y solo estaba conforme con tener para el pasaje. comer no era prioridad por ahora porque si tomaba unas pastillas me inhiben el apetito y puedo seguir con normalidad. el tema es que ahora estoy muy cansada y es producto de mi mala alimentación de lunes a viernes he estado comiendo casi una comida al día y ni siquiera comida como tan solo consumía algo y ya esta porque debía ahorrar para el siguiente día  y así estuve excepto el fin de semana que estoy obligada a comer porque paso con el javi. pero ya  no tomo desayuno, no almuerzo ni ceno, solo como algo de vez en cuando para engañar al estomago mas que nada. se que esta mal pero no quiero ser gasto ni preocupación. he bajado casi 5 kg en dos semanas por no comer casi nada. ademas debo estar mas fit lo cual agrego ejercicio por lo  menos  3 veces a la semana. mi madre esta en Australia con mi hermana y mi otra madre me pregunta todos los días si ya comí la verdad le digo que si, de lo contrario la preocuparía. mi hermanos no me preguntan y nadie mas así que no tengo que decir algo. ahora creo que por este motivo tengo las defensas bajas pero si me enfermo no diré nada se que puedo solucionarlo sola. me siento ineficiente si no puedo conseguir mi propio alimento o dinero para el transporte. mi padre esta enojado conmigo agregando por no ir a un almuerzo, donde el llego de su viaje el sábado pero tuve problemas para ir  y menos le pediré dinero. le preguntare a mi hermano si tiene monedas para cargar el pase. aunque sino tiene le diré que le pediré  al papá aunque me iré patinando al preu lo mas probable. hay comida en casa pero no es mía la compro la amiga de mi madre hay para hacer fideos entre otras cosas pero mi hermano igual se cocina y tampoco es que haya mucha variedad. yo creo que si me alimento de jalea todos los días no caeré en anorexia o anemia. ademas tampoco me dan ganas de comer entonces me da lo mismo. al final solo necesito mas pastillas para concentrarme o café y seguir estudiando. creo que hay avena podría crear esa avena con agua caliente podría comer eso todos los días seria mi comida del día. no es nutritivo pero es mejor que nada supongo. aunque sean mis padres siempre me he sentido una carga y cuando quiero trabajar y no puedo mi hermano me da una charla de que debo arreglármela por mi misma y tiene razón. solo tengo 22 no es el fin del mundo si me siento mal o algo puedo ir sola al consultorio a que me inyecten suero sin que nadie se entere. si me sucede algo puedo hacerlo sola. .... asumo y creo que mis padre, hermanos piensan que me alimento bien o en realidad ni lo piensan a si que tampoco me molesta.  

-- me sirve de desahogo porque son cosas que no le puedo contar a alguien sin que me critique . se que esta mal y lo tengo mas que claro.

...

 Han tenido esa sensación de decir todo lo que piensas pero no pueden porque a las personas les molesta que le digas lo que es verdad, yo creo que si... Sucede a menudo, ¿por qué será?

Suicidio

Hace tiempo que no escribo.  Sin querer me ha llamado la atención de esas personas que no quieren seguir viviendo, yo las entiendo porque a veces los seres humanos llegamos a un limite donde no queremos seguir con la misma mierda que nos tiene atormentando y al llegar a ese punto queremos una salida y por la que algunos  simplemente eligen suicidarse, a mi parecer es una buena  idea (en parte) no le veo sentido seguir viviendo en un mundo donde siempre es lo mismo y tu no puedes hacer nada, lo malo es que las personas tienden a crear lazos de cariño y amor hacia ese ser, entonces al darse cuenta de que el ya no esta empiezan a  sufrir y mucho ( ademas de pagar los costo del funeral  y entre otras cosas)  a lo que voy es que encontramos malo cuando una personas ha pensado en quitarse la vida porque decimos que la vida hay que disfrutarla,etc. cosas que no todos corremos la misma suerte ya que algunos tuvieron una vida muy dolorosa. a lo que voy es que si esto es todo lo que hay, si lo que hacemos, cada palabra que decimos es lo único que queda para que seguir viviendo en un mundo donde el resto de tu vida va a seguir igual, aquí solo importan tus acciones.
la vida no tiene sentido si no le damos alguno pero si le das un sentido aun así para que seguir si de todos modos va a llegar tu fin. estamos aquí para destruir el planeta ese es el único propósito y fin que vamos a lograr, pero dejando eso de lado, la muerte puede llegar en cualquier momento y si no tienes ganas de seguir con tu vida mejor disfruta e intenta hacer todo lo que quiera quizás por cosas de la vida tu fin llegara en algún momento ....



Carpe Diem...

la vida no tiene sentido si no le das uno pero toda las cosas tienen algun sentido y por eso pasan el que no le haya encotrado no significa que no  tenga a lo que voy es que las cosas pasan por algo y si el destino te alejas de las personas que quieres o amas es por algo no hay que luchar contra la corriente porque hay que recordar que hay piedras y peces y eso va a complicar las cosas es mejor seguir y seguir....