nunca o por lo menos hasta ahora, he logrado entender mi mente o el cómo funciona. no sé si las personas, en general, tienden a pensar en eso o solo viven sin cuestionarse del porqué lo hacen, quizás lo hacen posterior pero en el momento o antes de que realicen cualquier movimiento. no lo sé.  cual es mi finalidad, aun la busco. me he estudiado por años, buscando una respuesta a todas mis preguntas. aun tengo muchas pero aunque las lea y comprenda, me sigue costando entender del como funciono. por ejemplo: me pueden hacer daño pero seguire tratando con amabilidad si creo que la merece. de lo contrario respondo lo justo y preciso pero sin salirme de lo cortes, por otro lado, a veces actuó y/o pienso fríamente de todo y me parece correcto o se que esta mal pero lo sigo haciendo porque no me interesa el otro. justo es eso lo que no entiendo, soy mala persona cuando quiero serlo y buena tambien, es normal en el ser humano? es tan normal eso? un ejemplo concreto : ser infiel con mi ex pareja, la verdad no estaba ni ahí. sabía lo que hacía. y en el fondo yo se que el sabia lo que hacía. pero  no me preocupaba ni me producia algun sentimiento de culpa además de esos sucesos creo que he hecho cosas peores pero en mi subconsciente sabía que era lo mejor que podia hacer, no tenia ni tengo sentimiento de culpa porque se que era por un bien mayor que para mi va mas alla. pero visto con los ojos del egoísmo humano hubiera sido terrible. ahora que lo pienso yo creo que recibi karma por eso, pero un equivalente. y si fue así claramente me dolió y me marco, logro comprender el sentido de esa enseñanza pero sigo pensando de la misma forma...... volviendo al tema principal, mi mente funciona de una manera rara, quizas es masoquista o solo veo las cosas de una perspectiva amplia, en el cual veo los dos planos de una situacion, o quizas tres  puede ser hasta cuartro planos de una misma situacion. en el que puede que me dañen emocionalmente por un momento y luego se me pasa, pero poder entender al otro y saber el porque lo hizo me emociona mas y cada vez tomo esa opcion. en vez de confrontar la situacion directamente. pero eso hace que deje de pensar en mi y la verdad me cuesta demasiado pensar en el como me siento al estar en una situacion conflictiva o del diario vivir. siempre me pregunto que es lo que quiere? porque lo dijo? captar en el tono que lo dijo? leer rasgos y actitudes. no sé si lo hago para decepcionarme un poco mas de la sociedad o es que aun busco alguna esperanza en ella. la cual solo estoy buscando gente parecida a mi  que quiera cambiar su alrededor o el mundo....aun soy objeto de estudio y lo seguire siendo hasta que mis preguntas paren supongo.

todas estas cosas me hacen sentir tristes la verdad, quizas la mayor parte del tiempo, no lo sé. lo unico que me reconforta es que dos veces a la semana o una vez puedo parar de pensar y vivir el momento, el resto del tiempo no me siento yo, soy yo pero no me siento como si lo hiciera a consciencia, exceptuando cuando estoy en trance como ahora y varias veces en la semana.solo cuando tengo que salir de mi espacio no me siento yo. me explico? no lo creo. tampoco quiero aclarar.