que mis padres apenas me conozcan no me sorprende pero si me produce un malestar que no es pena, rabia o indiferencia, creo que es desilusión aunque eso ya lo sabia. me produce un poco de envidia, quizás, aquellos padres que se saben por lo menos el nombre de los amigos de sus hijos. creci en una familia muy disfuncional pero mas que eso fui la menor entonces no era muy importante mis cosas. mi mama siempre creyó que mis amigas eran las hijas de sus amigas y parte de ellas eran las que me ignoraban completamente asi que esta bien. siempre fui timida, introvertida y mas aun como me molestaban en el colegio. pase por muchas cosas y las supere pero dia a dia mi relacion parental es mas lejana no sé si es bueno o malo. pero siento que es mas mi mama mi tia que mis propios padres. hasta ella me conoce mucho mas y me toma mas atencion y es mas objetiva. entonces al final el ver a mi viejo como la persona que me da dinero para costear mis cosas basicas, hasta que pueda hacerlo yo, por ejemplo no creo que mi padre me pague otra carrera asi que tengo que trabajar, no creo que me pague cosas basicas la verdad si no lo hace no me extrañaria.  lo que si me molesta es que mienta respecto lo que digo o crean que miento respecto lo que hago, que crean que es una estupidez que yo diga: se me olvido almorzar.. no se cuantas veces me retaron porque no almorzaba, no tomaba desayuno e incluso en este mismo momento  no he cenado y de hecho no quiero cenar. decido mucho cuando quiero comer y no como por seguir un horario. mantener un horario de comida es tan dificil porque no es prioridad para mi excepto cuando me da ansiedad y gnralmente es cuando estoy estudiando y empeora. pero trato de controlarla, tomando te/ cafe, bueno ahora es mate, pero se entiende el punto.  volviendo al principio estoy consciente de que voy creando una distancia con ellos casi a proposito y cada vez siento menos aprecio y/o preocupacion lo que me da miedo por gente que de verdad me importa. porque se que en algun momento de mi vida les tenia mucho cariño o aun les tengo en el fondo y estas cosas solo nublan y me dejan ver lo que quiero creer en este momento. puede que funcione asi la mayor parte o puede que sea real.  tampoco quiero fingir ya me canse. pero no se que hacer para cambiar si no me nace hacer ese tipo de cosas por conductas anteriores aunque lo supere una y otra vez ellos siempre hacen lo mismo y yo seguire de la misma forma.

*me da risa que no me crea, siendo que en una semana o dos me alimente como el pico, casi comiendo chuño todos los dias,  solo para no pedirle dinero a mi viejo porque sabia que habia hecho muchos gastos por mi hermana.



** siempre me he sentido como una molestia, no creo que lo sea, pero asi me hacen sentir.