que mis padres apenas me conozcan no me sorprende pero si me produce un malestar que no es pena, rabia o indiferencia, creo que es desilusión aunque eso ya lo sabia. me produce un poco de envidia, quizás, aquellos padres que se saben por lo menos el nombre de los amigos de sus hijos. creci en una familia muy disfuncional pero mas que eso fui la menor entonces no era muy importante mis cosas. mi mama siempre creyó que mis amigas eran las hijas de sus amigas y parte de ellas eran las que me ignoraban completamente asi que esta bien. siempre fui timida, introvertida y mas aun como me molestaban en el colegio. pase por muchas cosas y las supere pero dia a dia mi relacion parental es mas lejana no sé si es bueno o malo. pero siento que es mas mi mama mi tia que mis propios padres. hasta ella me conoce mucho mas y me toma mas atencion y es mas objetiva. entonces al final el ver a mi viejo como la persona que me da dinero para costear mis cosas basicas, hasta que pueda hacerlo yo, por ejemplo no creo que mi padre me pague otra carrera asi que tengo que trabajar, no creo que me pague cosas basicas la verdad si no lo hace no me extrañaria.  lo que si me molesta es que mienta respecto lo que digo o crean que miento respecto lo que hago, que crean que es una estupidez que yo diga: se me olvido almorzar.. no se cuantas veces me retaron porque no almorzaba, no tomaba desayuno e incluso en este mismo momento  no he cenado y de hecho no quiero cenar. decido mucho cuando quiero comer y no como por seguir un horario. mantener un horario de comida es tan dificil porque no es prioridad para mi excepto cuando me da ansiedad y gnralmente es cuando estoy estudiando y empeora. pero trato de controlarla, tomando te/ cafe, bueno ahora es mate, pero se entiende el punto.  volviendo al principio estoy consciente de que voy creando una distancia con ellos casi a proposito y cada vez siento menos aprecio y/o preocupacion lo que me da miedo por gente que de verdad me importa. porque se que en algun momento de mi vida les tenia mucho cariño o aun les tengo en el fondo y estas cosas solo nublan y me dejan ver lo que quiero creer en este momento. puede que funcione asi la mayor parte o puede que sea real.  tampoco quiero fingir ya me canse. pero no se que hacer para cambiar si no me nace hacer ese tipo de cosas por conductas anteriores aunque lo supere una y otra vez ellos siempre hacen lo mismo y yo seguire de la misma forma.

*me da risa que no me crea, siendo que en una semana o dos me alimente como el pico, casi comiendo chuño todos los dias,  solo para no pedirle dinero a mi viejo porque sabia que habia hecho muchos gastos por mi hermana.



** siempre me he sentido como una molestia, no creo que lo sea, pero asi me hacen sentir.

nunca o por lo menos hasta ahora, he logrado entender mi mente o el cómo funciona. no sé si las personas, en general, tienden a pensar en eso o solo viven sin cuestionarse del porqué lo hacen, quizás lo hacen posterior pero en el momento o antes de que realicen cualquier movimiento. no lo sé.  cual es mi finalidad, aun la busco. me he estudiado por años, buscando una respuesta a todas mis preguntas. aun tengo muchas pero aunque las lea y comprenda, me sigue costando entender del como funciono. por ejemplo: me pueden hacer daño pero seguire tratando con amabilidad si creo que la merece. de lo contrario respondo lo justo y preciso pero sin salirme de lo cortes, por otro lado, a veces actuó y/o pienso fríamente de todo y me parece correcto o se que esta mal pero lo sigo haciendo porque no me interesa el otro. justo es eso lo que no entiendo, soy mala persona cuando quiero serlo y buena tambien, es normal en el ser humano? es tan normal eso? un ejemplo concreto : ser infiel con mi ex pareja, la verdad no estaba ni ahí. sabía lo que hacía. y en el fondo yo se que el sabia lo que hacía. pero  no me preocupaba ni me producia algun sentimiento de culpa además de esos sucesos creo que he hecho cosas peores pero en mi subconsciente sabía que era lo mejor que podia hacer, no tenia ni tengo sentimiento de culpa porque se que era por un bien mayor que para mi va mas alla. pero visto con los ojos del egoísmo humano hubiera sido terrible. ahora que lo pienso yo creo que recibi karma por eso, pero un equivalente. y si fue así claramente me dolió y me marco, logro comprender el sentido de esa enseñanza pero sigo pensando de la misma forma...... volviendo al tema principal, mi mente funciona de una manera rara, quizas es masoquista o solo veo las cosas de una perspectiva amplia, en el cual veo los dos planos de una situacion, o quizas tres  puede ser hasta cuartro planos de una misma situacion. en el que puede que me dañen emocionalmente por un momento y luego se me pasa, pero poder entender al otro y saber el porque lo hizo me emociona mas y cada vez tomo esa opcion. en vez de confrontar la situacion directamente. pero eso hace que deje de pensar en mi y la verdad me cuesta demasiado pensar en el como me siento al estar en una situacion conflictiva o del diario vivir. siempre me pregunto que es lo que quiere? porque lo dijo? captar en el tono que lo dijo? leer rasgos y actitudes. no sé si lo hago para decepcionarme un poco mas de la sociedad o es que aun busco alguna esperanza en ella. la cual solo estoy buscando gente parecida a mi  que quiera cambiar su alrededor o el mundo....aun soy objeto de estudio y lo seguire siendo hasta que mis preguntas paren supongo.

todas estas cosas me hacen sentir tristes la verdad, quizas la mayor parte del tiempo, no lo sé. lo unico que me reconforta es que dos veces a la semana o una vez puedo parar de pensar y vivir el momento, el resto del tiempo no me siento yo, soy yo pero no me siento como si lo hiciera a consciencia, exceptuando cuando estoy en trance como ahora y varias veces en la semana.solo cuando tengo que salir de mi espacio no me siento yo. me explico? no lo creo. tampoco quiero aclarar.